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和公婆同住六年心累到崩溃

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WWW.JK58.COM    2009-3-4 8:21:20

  心累到崩溃,这注定是我当初那个错误决定的代价!6年前,我和阿宝相识1年多,在彼此信任、理解的日子里,感受着彼此的情意。爸爸妈妈来看亲家,虽然对于阿宝家里的拮据条件有些意外,但是对阿宝本人无可挑剔。甚至,是在妈妈的催促下,我和阿宝领了结婚证。

  单纯的我,为了改善公公婆婆的生活条件,也为了免得阿宝挂念,刚刚结婚,还住在租来的房子里,就提议把公婆接到城里来,一起居住生活,便于照顾。

  到现在我都记得,阿宝听到这个决定时的激动和不确信,而我看到他开心笑脸的时候,那样心满意足。爱情让我为自己这样的决定,感到欣慰和幸福。

  公婆是地地道道的农民,很朴实,生活很单一。我做足了思想工作,劝公婆可以先过来住一段时间,看是否适应。

  可是,真正住到一起,才发现,一切并不像我想象的那样简单。生活习惯、饮食习惯、语言沟通包括住在一起后的很多不便,让我苦不堪言。

  “生活就是这样么?下半辈子就要这样度过?”

  在那段苦闷的日子里,每晚我都偎在阿宝怀里落泪,为我那样的生活现状不甘心,为今后无边无尽的日子发愁烦闷。

  就这样开始了,年纪轻轻、新婚伊始的我们,从来没有真正意义上的二人世界。

  要强的我,只愿把这些苦水跟阿宝倾诉,却丝毫不愿让公婆感受到半分。我努力着,做一个称职的儿媳。

  公婆很享受城市生活,来了之后,再没有回到老家的想法,就这样,我们共同居住了6年之久。

  每当和人说起与公婆共同生活,我总能看到诧异的目光,听到试探的询问,类似于“没有吵过架?”“没弄翻脸?”,我只是笑笑,没有实实在在讲过和公婆之间种种的不悦。

  虽然04年开始,我们已经有了自己的房子,装修布置很温馨,但是,我从来都找不到家的感觉。

  我是个特别厌倦出差的人,每次外出几天后都很盼望回家,可当飞机降落在我这个小家所在的城市时,我的心里总是莫名的空落,对家的热切瞬间冷漠。

  我和公婆交流很少,很有限的话题,很潦少的语句,语言上的不通,文化上的差异,让我们根本无话能谈。平常生活里,也总是小心翼翼,深深体会着“公婆毕竟不是爸妈”的至理旧俗。

  渐渐的,我变成了一个自己都不熟悉的人,一个完全找不到归属感的可怜人。

  阿宝说,是我自己没有把这里当成家。我想,是因为公婆把这里完完全全当成了他们的家。

  很久前的一次,和阿宝在西餐厅里聊谈,阿宝说,大学毕业5年来,他最满足的事情就是把公婆接到了城里,改善了他们的生活状况。看着阿宝满足的表情,我知道自己只能忍耐下去,为了眼前这个我爱的人。抛却一切不快来讲,毕竟我要感谢,是公婆把阿宝带到这个世界。

  我本是个喜怒言于色的直率人,却在我应该最放松的家里,不得不压抑自己。

  有阿宝在身边,我是个幸福的女人!可面对公婆,我会为自己的幸福茫然。

  我对自己说,不能再这样下去,我要过自己想要的生活,互不干扰的随心的日子。宁愿散了,也不能这样迁就下去,和阿宝郑重其事的长谈。

  送公婆回老家不现实,他们没有生活来源,年岁渐长,我也体谅。

  于是,花了不菲的价格在附近买了一套电梯公寓。

  终于分开了,我轻松的吐了一口气,开始精心布置我的小家,开始构建我期盼已久的温馨生活。一切按部就班的步入正轨,生活好像正在向我露出美好的笑脸。

  可是,我错了!红红对我说过一句经典的台词,“你嫁给一个人,就嫁给了他的整个家庭!结婚,从来就不是两个人的事!”

  昨天,第一次撕破了脸皮,和公婆吵架了。他们,穿着我买给他们的衣服,站在我自己贷款买的房子里,理直气壮地说,这是他们的家。

  我想,我该搬走了,带着我的宝宝搬走,我什么都不要,只要一份宁静的心情,宁愿以远离阿宝为代价,也要远离他们,不能再这样纠缠下去,我累了。

  忽然在脑子里想起,直率的戴大哥曾经跟我说,就家庭状况和地域差异而言,我和阿宝,是最不可能结合的一对。

  我不敢说谁错了,谁都没有错,错在我和阿宝是最不可能结合的一对。

  我跟公公承诺,在阿宝出国回来之前,我会带宝宝搬出去。

  朋友问凭什么是我走?我也问自己,凭什么?除了阿宝,没有一样是他们给我的,我为什么要走?

  阿宝在国外打来电话,轻松的语言叙述着他顺利的行程,我没有坦白家里的状况,就让他有一个快乐的旅行吧。

  一定要有个解决,尽快地解决,彻底地解决,不再心软!我发誓!

Fire
来源:求医问药
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