星期二下午1点钟，学校给妈妈打来电话说：儿子汤姆和一个叫史密斯的孩子，在午饭时打起架来。3点35分，10岁的汤姆回到家里。妈妈开始同他交谈。
“你今天过得怎么样？”“还好，您做的三明治午餐非常可口。”“谈到午餐，你得告诉我，是否发生过什么事？”“没什么呀，一切正常。我们玩了一会儿棒球，就是这样。”“真的没发生什么特别的事情吗？”“没有。”“好，你听着，年轻人！你这是在对我撒谎！今天，我接到了学校的电话……”
从上面的对话当中，你显然发现：妈妈是在有意考验孩子。毋庸置疑，妈妈想从孩子那里获得信息，就此对孩子的表现做出判断。此时的她，真像是一台“测谎仪”。她要考验儿子是否对自己说实话。她处理问题的办法正确吗？答案是否定的。
作为家长，你知道孩子可能出现问题了，要通过更合理的方式了解情况，而不能有意设置圈套，让孩子陷入困境，窘态百出。让我们设想一下：一天晚饭后，你不厌其烦地反复询问孩子：“你是否完成了家庭作业？”前6次回答，孩子精神抖擞，拼命点头。不过你不是个容易上当的人。你不屈不挠地问到了第7次。孩子痛苦的神经，终于崩溃了！他无限懊恼地承认：还有一些数学题没有做呢。孩子的回答让你生气。没有做完作业，就胆敢外出玩耍，还撒谎！这真是太可恶了！与此同时，你也多少有些沾沾自喜：姜是老的辣，自己终归技高一筹。无论孩子如何尽力掩盖，还是从他那里套出了真相，你能不自鸣得意吗？“笑话，还想蒙过我的眼睛！白日做梦！”
你真的胜利了吗？可我要告诉你：在你反复讯问孩子的过程中，你给了孩子6次练习机会，让他系统地学会了一门技能：撒谎！我知道你有自己的算盘。你想让孩子明白：不管怎样，他们休想从你那里蒙混过关。你要确保“测谎仪”运行正常，让孩子乖乖地现出原形。在强大的压力之下，孩子的确可能妥协，交代事情的真相。不过有时候，他们未必甘心失败。他们会千方百计地寻找出路。在此过程中，他们不知不觉，成了地道的“谎言家”。而你呢？你就像是个助纣为虐的培训师，你特地为孩子开设了“撒谎训练高级课程”。
究竟怎么做呢？——要以更加合理的方式，了解事情的真相。孩子做了错事，而你想探究实情，就应该直截了当地询问孩子：“到底发生了什么事？”而且只问一次就够了。如果孩子向你讲述了情况，但后来你发现，孩子其实对你撒了谎。那你该怎么办呢？连同撒谎本身在内，对他们的过错一并处罚就是了(相应地使用小原则或者大原则)。
提醒你一点：如果怀疑孩子做了错事，试图了解实情，你不应随随便便，或者不假思索地提出问题。这会使孩子感到慌乱和震惊，使得他们做出本能的反应——撒谎。他们这样做，其实不过是想尽早结束谈话，摆脱你的纠缠，以不给自己带来更大的麻烦。
如果孩子果真出了问题，你甚至知道某些血迹斑斑的细节，应当怎么处理呢？还是回到上面的例子中。你可以这样说：“今天中午发生的事情，我希望你一五一十地告诉我。不过不是现在。你先好好想一下，我们15分钟以后再谈。不过我得提醒你：我已经同老师谈过话了。”你没有过多地说教，也没有大为光火。不过你要让孩子明白，你的尊严不受侵犯。他绝不可以对你撒谎。有了这些也就够了。如果面临如下情形：1 你知道所发生的事情；2 在这件事情上，孩子极有可能不说实话——这时候，不管你提出怎样的问题，跟着只要说一句：“我已经知道了一切。”接着，平静地采取处罚措施就可以了。这样，你就没有给孩子任何撒谎的机会。
孩子还没来得及撒谎和狡辩，就惨遭处罚，当然会感到沮丧和生气。他们可能指责你“偏听偏信”，或者“滥用刑罚”。你用不着理睬他们。你径直向孩子发出警告：“我希望以后不再发生类似的事情。”你也可以说：“我希望你以后表现得更好。”
孩子可能通过撒谎，逃避某些日常工作，比如家务劳动或家庭作业。你可以直接指出问题的所在。面对明摆着的事实，孩子无法自圆其说。如果孩子经常谎称完成了家庭作业，你就可以同老师进行沟通和配合，请老师提供当天的作业清单。通过清单，检查孩子的作业情况，孩子就没有理由撒谎了。孩子撒谎不好，不过不是世界末日。其实不单是孩子，不少成年人也是谎言成灾。孩子不说实话，不意味着他们已误入歧途，不可救药；不意味着孩子对你缺乏爱，丧失信任；不意味着孩子长大以后，一定会进少年管教所。当然，从另一方面说，撒谎毕竟不是什么好事，不可对其姑息迁就，不可让它愈演愈烈，如雨后春笋般的不断壮大。孩子出现了撒谎的情形，你要认真、彻底而深入地解决。记住：孩子偶然撒了“小谎”，你尤其要谨慎，注意自己的反应，重视采取的措施。我的意思是说，如果你不依不饶，情绪激烈，连珠炮似的不断攻讦，只会让孩子感受到来自你的水深火热的纠缠和围剿，那样的话，几年下来，你真可说是大功告成：你培养了一个真正的“谎言家”。
到这里，我应当向你表示祝贺了。你已历经了魔法教育的第一个阶段——制止孩子的“消极行为”。你已经知道如何施展魔法，采取相应的处罚手段，解决孩子的各种问题。你即将进入另一重大的教育环节——如何激励孩子的“积极行为”。
